ô besteira besta!

[recebi por e-mail sem autor]:
Quando os cearenses dominarem o mundo
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal.
O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Ao berros de Queima Raparigal! As hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de tv do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Juvêncio Araripe, humilde faxineiro da CNN, na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a óstia seja feita com macaxeira. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto não se encomenda outra.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe. Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa.
Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no Sena. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada.
O novo secretário geral da ONU será Severino Cavalcante – nenhum parentesco, mas a cara é igualzinha -, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões.
A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: Olha, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixa de frescura que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza.
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretão no Grammy, para dar uma chance a esses aculturados já que nossa música será hegemônica.
O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart! Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da comédia.
O rodeio será substituído pela vaquejada, a coca-cola pela água de coco, Ipanema por Jericoacoara, chiclete por banana, Trafalgar Square pela Praça do Ferreira, Gandhi por Antônio Conselheiro, Átila por Virgulino Ferreira, e por aí vai.
Destruiremos Brasília e em seu lugar abriremos um depósito de lixo atômico. A Nova capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme gostosa de biquíni. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas: barão de Ibiza soaria bem.
Preparem-se porque não há teoria de Ri que explique tal fenomeno. Os realistas, construtivistas ou institucionalistas ficaram perplexos, só restará curtir a praia comendo caranguejo e bebendo um bom coco gelado… “
bom fim de semana pra nós!

12 comentários em “ô besteira besta!”

  1. Minha flor, tudo bem? Foi e voltou e eu mal fiquei sabendo, estou bem por fora da vida da minha querida, que peninha. Mas não muda em nadameu cariunho por ti, viu?
    Beijos, fica com Deus.

  2. Ave maria mulher, tu é do ceará mermo?? Oxente menino, q coisa boa!!!!!
    Nossa Lilia! Q bom ver seu blog viu?? To c uma saudade arretada do meu cearázinho q é maior do meu coração!! :'(
    Ontem enviei p tu um email (rsrs) Hj tive mar um tempinho p mode de ver o seu cantinho.
    Esse blog aí n ta atualizado nao, vou começar outro q alias disse no email, masssss tb n sei se ficarei c akele nome.
    Um grd bj p vc, minha conterania.
    Dri

  3. Genial Lilia,
    Não esquece de exigir propina pelos contratos do lixo e dos transportes públicos. Já estão quase lá , America Latina já é dos Cearenses!
    Saudades

  4. Fato consumado que tem mais cearense por metro quadrado no Brasil inteiro do que no próprio Ceará. Ri muito com seu raciocínio, foi ótimo!
    hahahahahahaha

  5. Hi
    My name is Fabio and I am brazilian. I live in Rio de Janeiro with
    My mother and my brother . my country is a very nice and my city
    Is a very good . I like to go the beach, teather and see good movies . I am responsible , sicere and romantic man.I work in a company and study English . I have 27 years and ane of my great
    Dreams is know USA, this wonderful place .
    I am writing because I want to make new friends and new people.
    Would also like to correspond with single young women for a sicere friendship and possible relationship.
    I would like to receive some reply as soon as possible .
    Best regards MY ADRESS.R BELIZARIOTAVORA N211 APT 401;402 LARANJEIRAS BRASIL RJ CEP 22245-070

Os comentários estão encerrados.